Дело было в начале 90-х годов, когда кооперативное движение было в полном разгаре, и в одном магазине могли продаваться, деля один прилавок, трусы, колбаса и крем для обуви. Зашли мы в один из таких магазинов с моим другом и учителем Фёдоровичем. Зашли и смотрим, что здесь новенького. А новенького было на, что посмотреть. Потому, что на витрине среди мануфактуры и кильки в томатном соусе, лежал здоровенный фаллос-иммитатор, здоровенный такой даже для имитатора.
А в магазине стоит народ, делающий вид, что рассматривает краковскую колбасу в другом отделе, а сам краем глазом следящий за реакцией вновь входящих. Ну, мы поухали, поразмышляли какая же должна быть для этого фаллоса....владелица и отошли к народу, к колбасе, ждём других удивлённых и ошарашенных. Заходит дама, средних размеров и сразу к *этому* прилавку, подзывает продавца показывает на прилавок и спрашивает:
-Скажите, а у Вас нет размеров побольше?
Народ в колбасном отделе затих.
-Нет, только такого размера.
-А то мне давит сильно, я у Вас вчера приходила мерила.
По *колбасному ряду* пронеслось: - Ого!
-А вот если цвет другой, - продолжает допытываться дама, - Например чёрный?
*Колбасники* забились в истерике.
-Нет, всё, что на витрине, других нет, отвечает продавец.
И тут дама (не думая, что её слышат), выдаёт фразу, от которой *колбасные братья* попадали на прилавок..
-У меня был такой же, но я его сносила, а он так нравился мужу.
И посмотрев недоумённо на рыдающую очередь, вышла из магазина.
А соль всей истории такова. Вы не забыли, что все товары были вперемешку? Так вот прямо над этим произведением *искусства* лежал бюстгальтер, и весь разговор вёлся только о нём. А Вы, что подумали!?